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[新詩創作] 《想起了昨夜》

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__41 固定筆手 2012-2-27 22:42:51 灘主

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本文章最後由 __41 於 2012-2-28 18:54 編輯


地上有一片冷
如那泥濘般黏稠的夜
吐出黑色的焰火
將天幕也燒成炭焦
我感覺不到溫度
我甚至懷疑它的存在
存在也罷
不存在也罷
反正我還有明天的太陽

想起了昨夜
我悄悄地嘆息
呼出的白色的霧沒有腳步聲
它踮起腳尖舞著芭蕾
輕點著霓虹光 融進星空
也許一顆星也沒有
但我不想抬頭去確認
我只守候明天的太陽





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熒惑 + 1 不錯啦,有情

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語病, 重意頗多 eg
吐(出)/(著)黑色的焰火
將天幕也燒(焦)/(成炭)
凌余 發表於 2012-2-28 17:21
語病, 重意頗多 eg
吐(出)/(著)黑色的焰火
將天幕也燒(焦)/(成炭)

謝謝賜教,小弟領教了。
略略回應一下,
1) 吐出著: 我原本用吐著,後來改成吐出,忘了刪去"著"字。
2) 燒(焦)/(成炭):我其實想寫「燒成炭焦」,,,打錯了。

還有其他語病嗎?
我雖不敏,請明以教我。謝謝。
感覺第一節比第二節好。
第一節比較連貫,覺得「存在也罷/不存在也罷」兩句應合作一句。
詩題起得好,個人感覺。
(劣見,勿見怪。)
Purwing 發表於 2012-2-28 22:37
感覺第一節比第二節好。
第一節比較連貫,覺得「存在也罷/不存在也罷」兩句應合作一句。
詩題起得好,個人 ...

第一段的冷較僵硬死寂,所以我寫得像一江很稠黏的江流..
第二段開始想在冷中帶出生氣,所以寫得跳脫點=]
至於合不合作一句,詩風罷了,沒有對錯,不改了。

我卻較喜歡第二段。
沒有什麼劣見,最怕沒人有意見,感謝你寶貴的留言。
回覆 __41 的文章

如果是這樣的話,第二節我又覺得生動程度有限,可能是這種感覺入題比較遲吧。不過都只是小問題。:)
你這首詩不著跡,我個人是喜歡的。加油吧。:)
(P.S. 嗯..也請狠評一下我的詩吧..嗯...)<---旁白︰你在hardsell什麼!!
回覆 Purwing 的文章

不夠活躍可能是我筆力的問題,
但當時的情緒,也並非高昂,只是意識層面比較多畫面,
就輕輕地寫下。
謝謝你的欣賞。大家互相指點,共同進步吧!
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