二十六 再見
出發的前一星期，我趁阿勤不在的時候到工作室找浚彥。看見了我，他愕然地打聲招呼，然後繼續為情侶拍照。我坐到附近一個看得見他的位置，等著。
我不是沒有別的事情要做，只是，我想這樣看著他，像他那天看我第一次為客人拍照那樣。
這不是我第一次看他工作，相比起來，現在他反而好像有些緊張，會不時望過來，說話也沒以前的流暢。
他會覺得被打擾了嗎？有我這樣工作沒幾個月就出走幾天，回來不久又要放春假的員工，他會覺得困擾嗎？
忽然，我想起阿敏。
我靠到牆上，仰著頭，合著眼，讓自己感受心裡面的難過。
可能是愧疚和可惜多於不捨。
我們說不上要好。要不是她想追回浚彥，她不會把我介紹過來；要不是她不想讓浚彥送我回家，她不會帶我走；要不是我剛好在她軟弱的時候找上她，她不會向我傾吐心事……我這樣想會不會有些過份？
張開眼睛，我發現浚彥站在我身旁看著我。我連忙坐直身子，感覺有些尷尬。
「客人呢？」我問。
「在換衣服，或者在等Jenny替他們缷妝。」
對，我忘了工作室除了我們三個之外，還不時有化妝師出入。
「要去喝一杯嗎？」他問。
「你工作完成了？」
他牽牽嘴角，「我們可不可以不只談工作？」
我點點頭，和他保留尺許的距離隨他外出。
夜，空氣有點冷。
我喜歡冬天。在冷風之中，人的思維會減慢，腦筋卻更加清晰。在這樣的情況下想起內心最記掛著的人，會有一種莫名奇妙的暖意，足夠溫暖心扉。
只是，寂寞，很寂寞。
我隨浚彥到我第一次回台北前去過的碼頭，和他坐到同一張凳子上。
那夜他問我為什麼來香港，我只把我敷衍阿敏的話告訴他。
那時候他就已經在乎我了嗎？
我張開嘴巴，說出口的卻又是無聊話，「不是說好去喝一杯的嗎？」
「安安靜靜地聊天比較好。」他把手肘擱到膝上，抬頭望天，姿勢一如我們在我家附近的遊樂場聊天的情景。只是這夜天空滿佈密雲，沒有月光可賞。
我大著膽子看著他，愈看愈心動。
「我們很久沒見了。」他說。
「嗯。」我想起我來見他的原因，說：「我其實是來請假的。」
他終於回頭望我，看似有點火光，「又要去哪？」
我為難地笑笑，「我總要回家過年。」
他欲言又止的，站起來以兩隻掌心按著雙眼，走了幾步停在我眼前說：「不如我跟你回去。」
又是一個我始料不及的反應。
我有點目眩，腦海裡不知怎的響起他在我耳邊唱過的歌，雙眼頓時濕潤了。
「好不好？」他問，剛才的氣勢因為我的沉默而洩去，一臉緊張。
我低下頭來，霎時間想不到該怎麼回應。
他說：「我寧願我真的有個情敵，讓我想辦法去爭，也好過現在無時無刻都在猜你的想法。你說你不再想著他，說因為阿敏的事而不想見我。但，如果那樣也是理由的話，我很懷疑你到底喜不喜歡我。」
他的話深深刺進我的心坎裡。我不認同，我在心裡狂呼我很喜歡他，卻說不出口。我只是看著他，看著他愈來愈難過。
「我……我沒信心。」終於，我這樣說。
他牢牢地看著我，似在迫我把心底話都說出來。我怕我一放棄他便會離我而去，所以我很努力地嘗試整理要說的話，努力得掉下眼淚來。
「我，我一直，覺得真正可以長久的愛情，是簡簡單單的，單單純純的，兩個人互相了解、包容，相依相伴到老。」我忍不住低下頭來，「我和你，我們一開始我就知道你的背景，你也知道我的，我難以相信，你真的可以視我為你的唯一而完全不介意我的過去。我也不相信我可以把我對阿敏的愧疚拋諸腦後。可能，可能你覺得那樣很荒謬，但那就是我。」
我再次抬頭面對他。
「那樣也做不到的話你說什麼包容？」他的語氣有點不忿，但更多的是傷心和失望，「我對你的重要性，就比不上一份對普通朋友的愧疚嗎？」
他拂袖而去，餘下我對著漆黑的大海。
未幾，他發短訊來說他替我電召了計程車。
我停不住我的眼淚。
我討厭哭泣，哭不可能改變任何事情，哭只會讓人思緒混亂，哭只會……愈哭愈傷心。
可是自從喜歡他以後，我的眼線便像個壞了的水龍喉，我控制不了它。有時候，我覺得自己掉進爸爸剛離去時那個漆黑一片的世界，又有時候，我眼前好像有點光，有點希望叫我努力跑過去，可是我一抓住，它便如燭光被我掐掉，只剩下痛楚。
一切都是我的錯，是我不夠好，我不懂愛。
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