愛我的人一個一個的離開

CSC

很多人都不太懂我，為什麼我還留戀著他，這是因為我的人生、我的故事。

我出生不久，只有兩年後，爸爸便捨棄我們，而那時哥哥常常欺負我、打罵我，但還好，我還有媽媽在旁，生活還算安然無恙。

但我記得我中一時，媽媽便另結新歡，當時我還不太厭惡，也不會想到現在會那麼糟。

不是我自誇。中一時，我得過全級第一，我很開心，因為我想媽媽會以我為傲，但就是這些妄想，才有一剎那的失望，難道被家人讚美也是一種奢望嗎？我不懂，是因為媽媽有了他的原故吧，那時我真的很失望，我不是為了自己才拿高分的，是為了她，但原來都是徒然。之後我便沒有動力再創佳績了，雖說不上無心向學，但成績卻傾盆大瀉，這我不怪是英語教學的問題。

中二，我便是反叛期，不多說，男生都知我不是個好女孩，我不知為何我變壞了，可能是媽媽每晚都不在家，還幸運，不用媽媽撐腰，因哥哥晚上便要上班，別說打我罵我了，連溝通大致都不會了，我便在家中漸漸的起革命，但我知我本性不壞，因為我連夜玩電玩時，都可以哭起來，因為我知我沒人管了，這不是我要的自由，這是孤寂、被排擠。

當我認為我沒人管時，中三我便嘗試大膽一次，既然晚上沒有人在，我不在家也沒有人管吧，我便溜了出去，去到我朋友的朋友家裡。他，男的，另外還有三個男，就只有四男一女，他家也沒有其他人了，我在他們那裏過夜，不是想得到什麼，只是有份溫暖、有些人聲，好過自己呆在家裡，我認為已經是最大膽的一次了，幸好，什麼也沒發生，這當然是有原因的，其一，當然是我魅力不夠，其二，他們都很有理智，其三，那時正是生理期，這種種原因下都讓我安然渡過。早上，我便要趕緊回家，不被哥哥發現。

還有一次，我不想見到哥哥，受他的嘮叨，便在凌晨五時出了門，周圍遊蕩，也幸好，沒碰著壞人，也沒有撞上警察。

還有一次我跟家人不和，氣憤的開門即走，我只是躲在樓梯通道，我不敢走出去，因為我那時只穿著上衣和短褲，什麼也沒有拿在手上，連鞋也沒有穿，我在那裡，無聲地痛哭，不想別人聽見，不想被人發現，我那時在想著，小學時也有類似的事，我想走，在門口說：「走便走!」，我想開門的，媽媽掌摑我，那時我真的很想走，這時我也真的做了。之後媽媽找回我，回家後，她說很怕我有事，我就只會擺副臭臉，想道：若真這麼關心我，那她每夜到哪去了，那晚她沒去那兒，留下陪我，怕我有事，怕我又跟哥哥吵架，那晚應該是她最後一次，留下來的一晚，起碼至今是最後。

而就是因為這些事，我知道我的人生，愛我的人會一個個的離開，不管比誰都要親的親人。

在我不相信感情時，擺脫了所有的一廂情願時，他約我，我對他有好感，但我不應多想，因為邏輯告知我，我和他沒可能的，但就是經過了少許碰撞，「我和他」已變成了「我們」，但無論怎樣，「沒可能」仍是不變的「沒可能」，或許是家庭陰影吧，我常勸導自己，一，不可以當第三者，破壞別人的幸福，二，要帶眼識人，不能重蹈媽媽的覆轍，就這兩大原因，我作了狠心的決定，卻總先想著他人，不顧彼此，這個我真的不能分出對錯。

別人常說失戀的人是「一哭，二鬧，三上吊」，我卻因為個別例子，與常人不同，我剛好是反過來的，因事情要經處理，讓我快逼瘋，煩得足以使我有輕生的念頭。之後，成人們都告訴我他是騙我的，不要聽得甜言蜜語，一面之詞，我卻真的被他們洗腦了，卻只聽取他們一面倒的局勢，我也便心裡怪他一頓，但很記得一部卡通電影使我覺悟，他們都不懂我，也不懂他，就是那部「魔髮奇緣（長髮公主）」，我才投入角色的想，會否是旁人都像巫婆般，扮作母親的哄我？會否像戲內一樣，說那個罪犯是欺騙我？我真的很怕我太投入，對號入坐，怕我會精神分裂，思覺失調和崩潰。

我之後很後悔，常責備自己，因為仔細想，他要是欺騙我，為什麼對我這樣好，卻又不是寵我，而是要我培養興趣，叫我閱讀，還提醒我要溫書考試，不僅是說，他還故意不和我在網上傾談太久，但除了考試時期外，每晚都談到我進睡，這麼多的誠意，這麼好心的人，還是被愛的我，要拒絕他要拿出多少勇氣，他還是重燃我溫習的鬥心，要不是他，不合格的科目還多著呢。是一個比親人更關心我的人，我真的放不下，也說過我的人生吧，就是 愛我的人 一個個離開，不是我偏想，而是不得不信。

小二時，我曾暗戀一個人，我沒有跟任何人說過，小三時，他便告訴我，他喜歡我，我們雖然開心，但都只是朋友，畢竟年紀太少，不懂何謂戀愛，但再過一年，我再也沒有見過他了，後來向人打聽，他應該被寄宿去了。

我就不懂為何天就這樣對我不公，愛上一個人可能不難，但同時相愛的 我只遇過兩個，而就是不可在一起，就是讓愛我的人遠離我，然後我再也沒有看見過他們兩個了。

被寄宿的，我無法挽回，所以我不內疚。但這個他，追求我，我竟然放手，為一些不知什麼的禮貌，不知給誰的原則，就在我世界中少了一個人，一個愛我的人；一個疼我的人；一個珍惜我的人；一個改變我的人，說真的，如果我沒有動心，我會痛嗎？如果這只是感動，而不是愛上，感動也不能感化我這麼久吧？為了他，我用種種手法懷念，買回他想買給我的，到過曾到過的。

我曾想 你會否恨我，我想通了，若果真的，那為何你致電問候我，人們說是你想我改口供，我除了無奈，我不知可怎樣對應。
我想你是否已忘掉我了，每逢想到這，我總哭了，因為我總歎息，只有我一個放不下，你經驗多多，伴侶還在，家人的關心和動力，怎比我少，我有的是朋友，但也沒有一個像你般，陪我聊到深宵，假日的空檔就只可回想那份細膩，就是說朋友、上學可讓我分神，但我一個人時，你身邊還有多少個誰在旁。

就我一個放不下，而你卻已功成身退。