誓

胡桃

如果某天
那奇異的烏降臨
揮動的羽翼足以平息
亂舞的枯葉
瞳眸似不滅的燭火
代替破碎的白日
澆奠冷死的枝和幹
發出的鳴叫       低而柔
如晨曦裡教堂的寺鐘
把我從根部喚醒……
我願用生命灑盡落葉的流星
去完一個願﹕            便是
雷撕裂於冬
冰吞去夏日
江河竭
山無崚
我 仍化成你足下的大地       用
唯一而遼闊的枝              
                                 只要你
深深啄着
我的名字
在你新的墳前

「烏」是錯別字吧？
不曉得是否作者刻意營造，情感上時而激昂時而平復，略有矛盾之感。
引入「上邪」的部份......建議多點修飾融化，這樣子引入給我的感覺是既露骨又失真切。
頗喜歡結尾，角色上的思考，算唯一令我感受詩味的地方。

希望不算太狠吧？
新朋友，問句好！

半文半白的語言可能會有點突兀
另, 留白的地方也不多
都被詩本身說盡了

一家之言, 問好呢

謝謝你們啊!!!!!!
我一直都想有人給我批評呢~好開心^^

孤樓，原來我又打錯這字，謝謝:p
我這首詩的確寫得好混亂，其實我自己在寫到中段時已不知想寫什麼
或許是太貪心，有太多的心情想表達，亦或許本身在自我檢視時，自己的情緒早是矛盾而凌亂
我亦有想過怎樣才可以修飾中下段部分，但多個版本結束後仍是失敗告終…

小風風，這次的留白真的不多，要不是你提醒，我也沒發現呢，謝謝^^
這次我在文字修飾上的確做得很不好…煉字也沒有…
詩的節奏感亦欠奉
意象上亦未能做到統一和貼切，亦發揮得不好

這次見笑了，希望大家繼續給予我意見^^

謝謝你們啊!!!!!!
我一直都想有人給我批評呢~好開心^^

孤樓，原來我又打錯這字，謝謝:p
我這首詩的確寫 ...
胡桃 發表於 2010-7-15 23:18

一如胡桃兄所言，有些亂呢，可能是因為意象很多，卻不是集中寫一思想感情所引至的
我個人比較喜歡「只要你/深深啄着/我的名字/在你新的墳前」一句
問好