放屁的掩人耳目術（放屁進行曲節錄）

魚仔ABC

   放屁的漫天話題多如牛毛。屁從肛門噴出的一剎那，總是伴隨着麻煩和不快。但不可否認，雖然屁時常給我們帶來尷尬和屈辱，確也會讓我們產生排盡體內污穢濁氣的愜意。我們為了自己的尊嚴以及不被人指着脊樑骨罵沒教養，變成讓人厭惡另類一族，是不能任其隨時隨地胡亂地排放到體外乃至公共空間的，而是要想辦法把屁帶給我們的羞辱降到最低。我們如果主動對放屁採取一些技術性的創意處理，還是可以在人群中平安無事放出來的。如果做好了這件事，就可以在享受放屁快樂的同時避免放屁被人發現，並且讓我們個個看起來更像道貌岸然的君子和淑女。

   比如你擠在搖搖晃晃的大巴上、或是正在開會、正在看電影，或是第一次見未婚妻的媽媽時，很不幸有一個屁象熱帶風暴一樣正在你的腸肚裏形成，那你應該怎麼辦呢？掩人耳目的放屁方法有千百種，但萬變不離其宗，總的原則就是『悄悄地放屁而不要被人發現』。在放屁時用假象迷惑人欺騙人，從而擺脫屁和自己的干係。做到這一點，就基本上可以達到事半功倍的效果。

   在大巴上想放屁，你就可以在眾目睽睽下，用手假裝來回擦拭車上的玻璃窗。摩擦發出的假屁聲，就是你放真屁的絕好掩護，你可以找准時機配合着類似屁『吱吱唔唔』的聲音節奏連續放它幾個。有時也可靈活運用噪音掩飾法，比如乾咳幾聲故意逗其他乘客的孩子玩，或是像大陸笑星趙本山大叔一樣，在表演小品時莫名其妙地拍起巴掌來，當大家都在注意聽你的拍掌聲，看着你臉上古怪的表情，心裏在判斷你是否患有精神病時，你就及時打開屁的閥門，狠狠放它一串出來。

   至於臭味你可以不用承擔任何責任，因為根據對公共地方放屁的觀察和研究，發現古今中外，普遍存在一個在眾人場合放屁而不被發現的定律：即當有人在聚集的人群放出臭屁時，屁的氣體分子以布朗運動的方式存在於周圍的空氣中，通常是呈瀰漫狀發散而毫無規則方向可言，因此聞到屁的人雖然對放屁人恨得牙根癢癢，卻無法找出真正的始作俑者。

   大家一般是根據人的粗俗儒雅外表，來確定誰是放屁者的，你穿的光鮮，又有一副富貴模樣的話，定有大把的人替你擔當臭名。用此方法來確定人的某種行為，雖有些荒謬但卻百試不爽。有些人忿忿然大喊世道不公平，孰不知屁是可以聞得到但看不見，屁既然是卑劣之氣，自然要和外表卑俗之人相匹配。大家還可以望望四周，在這個荒謬世界裏，有多少理性認知在於其中呢！

   屁在光臨時說到就到，如海嘯地震一般毫無徵兆。有時在電影院看得正起勁時突然想放屁，但坐在中間行動不便，不知如何處理這個不速之客。從感覺上講，銀幕上熱鬧的爆炸場面，和自己肚子裏的屁遙相呼應做着某種溝通，它們交織在一起讓人哭笑不得，就有如人尿憋時，聽到潺潺流水的感應一般。嚴峻的事實頓時擺在了我們面前，逼着讓我們做出抉擇。其實你大可不必緊張也不用躲避，要充分利用環境因素，忍耐一陣，等到影片裏密集的槍炮聲大作時，抓住時機迅速把憋在腸肚裏的屁放出來。這樣做不但避免了自己的放屁尷尬，可能還會為影片中表達戰場氣氛的音響增色不少。

   若是在影院看比較安靜的文藝片時，突然間屁勢洶湧，則先要定下神來，若無其事地環顧一下四周，等到銀幕情侶熱吻得喘不過氣的時候，用雙腳用力撐地，身子緩緩抬起，一個肘撐在扶手上，一隻手伸到屁股底下掰一下，迅速把屁放出來。有人不理解放屁就放屁，為甚麽還要多此一舉，來一個尷尬的掰屁股動作呢？這個問題再也簡單不過，就是掰屁股的方法可以增大肛門的間隙，這樣就會放出悄然無聲的屁來，如此才會達到放屁無聲的效果而不驚動別人。

   想在大型會議集會上放屁更是不用擔心，排場大了掌聲通常較密集，是偷著放屁的理想場合，若遇上有頭有面的人講話的精彩之處，熱烈的掌聲，會像暴風驟雨一樣，一次比一次熱烈地響起。每當聽講話的人，看到自己的政治偶像出場時，在半癡迷狀態中心情自然比較激動，根本沒功夫理會別人的臭屁鑽到自己鼻腔裏興風作浪。那時你就痛快淋漓地排放，而不會有任何被人發現的風險。

   比如當年文革中的毛主席在天安門接見紅衛兵革命小將，在無數革命群眾心潮澎湃的當口，『毛主席萬歲』的口號的聲浪響徹雲霄，那麼大的場面肯定有人憋不住。不過大家那時都癲狂了，別說放屁，就算把大便拉到會場甚至塗到這些『朝聖者』的鼻子上，他們也無暇顧及和在意任何排泄物的臭味。

   人一輩子有很多機會參加親朋好友的婚禮。有時到了新郎新娘敬酒的時候，剛要端起酒杯對羞澀的新郎新娘說幾句俏皮的祝福話，然後打算把酒喝下去。不料此時肚裏不識時務的屁，卻突然從腸胃沉了下去，躲在肛門附近伺機溜出體外搗亂。在這個特殊的場合實在不能把屁放出來，但屁豈會善罷甘休，它在消化道的空曠之處拳打腳踢，讓人到了是可忍孰不可忍的地步。無奈之下惟有一邊喝酒調侃應付，一邊分開幾次小心翼翼地放，盡量將音量降至最低別讓其他人聽到，像分期付款一樣逐漸把它從肛門哄騙着放出來。努力把原來有七十分貝音量降至二三十分貝，如果控屁技藝精湛，將屁聲降低到零分貝也不是一件辦不到的事。

   這雖然是最難受的放屁方法，但不可否認，它目前是處理放屁危機難度最大的一種，僥倖完成後成功的感覺也比較強。那這種放屁無聲的原理是甚麽呢？道理很簡單，打個比方一個儲滿了氣的氣球，讓它自然漏氣會沒有半點聲響，但如果刻意用手捏住出氣口，硬是把高壓氣流擠出來，就會有『嘶嘶吡吡』類似屁的聲音發出。同樣道理，只要適當控制括約肌的鬆緊度，讓屁從鬆弛的肛門一點點溜出來，便不易發出聲響，這就是放屁於無聲的老子道家哲學最高境界了。

   還有一種方法技術上難度也頗高。有時在某個關鍵時刻，屁突然間在毫無徵兆中來勢洶洶，當它像發了癲一樣一路狂奔往肛門衝下去的時候，你就要堅持住，以憋屁的硬功夫緊緊鎖住肛門毫不鬆懈。要拿出戰場狙擊頑敵的勁頭，對肛門括約肌施行最嚴格的緊縮政策。就算把自己弄得生不如死，也要硬生生把屁憋回去。這種方法比較殘忍，有些自己和自己過不去的意味。但當你第一次和女友約會，或是未來岳母抓住你的手不放的時候，你不做這樣的犧牲能過了那個關嗎？你大概不會以一個屁來賭你一生的幸福吧！

   另外，有一個場合對屁更是高度敏感，就是極有可能成為你上司的人，在對你進行考察面談時，因為你太緊張，屁就有可能出來找麻煩。如果屁此時不識時務地衝到了肛門口一觸即發，在控制屁的意志即將崩潰的危急關頭，我們如何應對呢？有個朋友在面試時就遇上了這種狀況，他正在膽戰心驚接受面試時，突然發生憋不住屁的尷尬，但他最後還是有驚無險度過了這個難關。

   他是這樣為自己解圍的：他在把自己的各種履歷資料交給考官的時候，故意裝得手腳忙亂，好像是在無意間打翻了桌上的水杯，然後到洗手間找抹布拖把之類的東西。去到洗手間做得第一件事不是先找東西，而是先靠到牆上長長舒出一口氣，然後使勁把憋在肚子裏的屁噴放出來。辦完這件事後拍拍屁股（防止臭味粘在身上），再回去一邊清理一邊虔誠地說對不起。實踐證明，這種方法行之有效，絲毫不會引發考官對自己的負面看法。

   廣大屁民在放屁的實踐中積累了大量智慧，以上所列對放屁的處理方法只是很少一部分。相信今後我們放屁，或許會通過一些技巧，可以坦然從褲襠一直放到台面，然後悄然進入到大庭廣眾之中，而我們的尊嚴則不會受到任何侵犯。各路屁學專家，皆應放下成見集思廣益，互相分享放屁不被發現的實踐理論以及研究心得。到那時放屁事業一定會出現萬屁齊放、百氣爭臭的欣欣向榮大好放屁局面。

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